Calimara cu cerneala

Una la mina: Tot pe tema consumabilelor confiscate de politie. Daca brazii pot ateriza la rude si obligatii, atunci drogurile unde se duc? La dealeri?

Doua la mina, ca ne atinge mult mai putin: unde s-au dus banii din planul Paulson? Sa batem in lemn, sa nu fie cazul pentru bancile de pe la noi.

Dom’ premare Vanghelie zice ca NU mai organizeaza paranghelie de Revelion (presupun ca mimeaza un buget de austeritate). Nu conteaza, cetatenii s-au asezat la coada de vreo doua zile (depinde cind cititi postul asta). Poate se razgindeste in ultimul moment si face un gratar doua linga Romexpo. Si gaseste si vreo Cheeky Girl necontractata la cumpana dintre ani.

Pai ar fi bine sa li se vinda bilete, conform listelor de asteptare. Sa nu plece oamenii dezamagiti.

LE: Aflu ca dom’ Vanghelie pune totusi la cale o paranghelie. Ah, ziaristii astia care creaza diversiune, ca sa apuce bilete numai ei!!

Pe 1 ianuarie aflu ca s-a tinut vanghelionul, cu Enrique Iglesias printre sarmale! Biletele cica s-au dat prin sindicate, case de pensii, tot felul de institutii pentru a se evita traditionalul calcat in picioare.

…Iar Primariei Bucurestiului ii arde de cirnati afumati si de facut tórturi de intrat in Cartea Recordurilor!

Craciun fericit si darnic tuturor si amintiti-va ca s-a nascut Hristos!

Adica de nedus la scoala, de necopiat in caietele de teme sau oracole. De necautat pe net pentru copilul antitalent, da’ al meu, deci cel mai genial.

Am zis c-o fac, pentru ca asta e piinea pe care o maninc in blogosfera. Degeaba scriu despre locuri misto de vizitat, datul in barci pe mari si oceane, viata in Franta si altele mult mai interesante (scuzati lipsa de modestie). Succesul, notorietatea si traficul de la compuneri mi se trag.

Deci, special pentru (pre)adolescentii care-si cauta inspiratia si-si alina spleen-ul pe net: Read more

Ideea mi-a venit pe cind dadeam cu subsemnatul pe blogul lui Finix. Ziceam cam asa:

pentru Turism as crea un minister- nu cu Nutzi in frunte - pentru ca avem potential. si i-as subordona Ministerul Transporturilor. ca in fiecare zi ministrul Turismului sa-l bombardeze cu ordine, ultimaturi si alte dragalasenii pe transportator: infrastructura, baaa! cum vrei sa-ti vina suedeza sa lase banu’ la Marea Neagra??

Turismul tre’ sa fie un fel de stat in stat.

Si m-am oprit aici, amenintind ca o sa continuu la mine pe blog. Read more

Grabeste-te, domnu’ Calin, ca mai ai doar citeva zile la dispozitie sa dai cu semnatura de prim-ministru.  Taxa de prima inmatriculare pentru second hand-uri ai intreit-o, sa-ti fie de bine, da’ vezi ca s-ar putea s-o anuleze astia la tribunal. Pasaportul diplomatic l-ai pastrat, nu stiu daca pe viata - ar fi frumos, nu? Ca doar n-o sa te amesteci la coada cu toti taranii, acu’ ca sint si ei in UE, nespalatii!

Zi asa, ce-ti mai pofteste inimioara??

Iarna asta, domnu’ Tariceanu e Mos Craciun!

De data asta ca sa doneze singe colegilor lor, raniti grav in urma exploziei de la mina Petrila de pe 15 noiembrie.

E mare nevoie de singe la Centrul de Hematologie din Bucuresti!

Nou!

Daca pina acum iti amanetai medalionul de la bunica pe cartofi sau ceapa degerata, acum poti sa o faci altfel!

Mult mai avantajos pentru tine si familia ta!

In premiera absoluta, poti sa amanetezi PAM PAM PAM pe baaaaaaaaaaaaani!

TA-NAAA!

(de la realitatea.net citire, ofcorse)

Nu prea dau din casa, ca nu asta e scopul blogului meu. El gazduieste Jurnalele de bord, decupeaza omuleti din ziare, casca gura prin Franta si alte tari straine. In general, incearca sa puna o oglinda in fata românului.

Numai ca asa-mi vine citeodata, vorba cintecului, sa spun ce ma deranjeaza. Read more

Dupa chimicalele cu aroma de mincare pe care le ingurgitam zi de zi, am trecut la pasul urmator: parfumul cu aroma de carne afumata. Progrès oblige, da. Cu pretul a doi hamburgheri platim masa pe o luna intreaga, daca ne parfumam rational, in limita a 2000-2500 de calorii pe zi (ca, deocamdata, e rezervat domnilor).

Pentru femei as sugera aroma de tocanita, ciorba de fasole, vinete. Cine isi permite, ar putea spera la efluvii de crema de zahar ars sau cordon bleu (gordon bleo pentru cunoscatori).

Nu mai aveam vesti proaspete despre prietenii mei de la Ford - toate posturile in care am scris cu si despre, aici. Chiar ma intrebam: ce mai fac, saracii? Din diverse surse am aflat ca o duc din ce in ce mai rau. In State, industria automobilului, altadata perla coroanei, e tratata cu flit si taiata de la portia de ajutoare guvernamentale. Nasol. Read more

‘Aide, bre nea Gigi, iar ne dai emotii?? Iar te retragi din vietile multiple pe care le ai? Te-am suparat atit de tare incit vrei sa ne tai de la portie inca o data?

Ce-o sa se aleaga de bietul Dan Diaconescu daca nu mai apari la emisiunile lui? Vad ca ai de gind sa-i faci si concurenta! O sa se duca de ripa Cancanu’, Ciao, paparazimea romana in general. Cine-o sa mai imparta regeste pomeni in stinga si-n dreapta? Cui ramine jiltu’ ala de la B1Tv? Read more

Continuu campania pentru sustinerea mitei, spagii, comisioanelor si celorlalte semne de “atentie” pe care le facem in anumite circumstante si locuri.

E nevoie de ea, fratilor! Unii au nevoie de vile, altii au copiii pe la scoli private si le trebuie masini luxoase si sa aiba cu ce sa-si ia examenele.

Si mai e si categoria aia a muritorilor de foame, pe care spaga ii ajuta sa traiasca decent. Aici intra politistii. Pai ei ce sa faca, saracii, pe vreme de concediu?! Ca daca n-ai uniforma, n-ai legitimatie, nu-ti pica nimic. Si-atunci foamea ii impinge la furt sau, ma rog, la amnezie temporara. Dupa voia anchetei interne.

Parca vad ca omul nostru a vrut sa testeze vigilenta camerelor de luat vederi si a supraveghetorilor.

Se mai intimpla. Ninge abundent, drumurile sint impracticabile, cablurile electrice se rup si casele ramin cufundate in frig si intuneric.

In Franta, la ora aceasta, aproximativ 90 000 de locuinte sint in situatia de mai sus. Saracii oameni, da. E greu sa traiesti in conditiile astea. Insa ei reusesc sa o faca decent, fara sa-si rupa parul din cap si sa injure companiile furnizoare, guvernul si presedintele care nu-si misca fundul mai repede.

Televiziunile nu-si intrerup programele obisnuite cu breaking news-uri disperate. Nu vezi Petrisori, Tanase si alte dive ale live-ului de catastrofe calare pe tancuri sau in apa pina la git. Oamenii sint avertizati asupra conditiilor meteorologice. Stiu despre ce e vorba si asteapta, calmi, sa se remedieze situatia, compatimindu-i pe cei care o duc mai rau decit ei. Nu urlete, nu isterie. Nu vezi prezentatori de televiziune care se stropsesc la directori de regii, politai cu limbaj de lemn care nu mai pot controla traficul, nici primari infierati pentru ca nu dau cu lopata. Oamenii ies sa faca pirtie in fata casei, se incalzesc la sobe si stau la lumina luminarii.

Se poate trai si fara televizor.

Acu’ am inteles. Mita, comisioanele, spagile, coruptia n-o sa dispara niciodata.

Pentru ca, daca ar fi numai un fenomen local sau balcanic - cum ne alintam noi -, ar veni Europa peste noi - asa cum tot visam - si le-ar pune railor pistolul la timpla, le-ar sterge NUP-ul de pe dosare si, gata, la zdup cu ei!

Numai ca nu e. Se intimpla si la case mai mari. De exemplu Siemens, care a dat mita la toata America, si de Nord si de Sud,  dar si prin Asia si Africa. Acu’ plateste amenda ca se opreasca anchetele. Ei, si amenda asta e tot un fel de mita, nu?

Asa ca, fosti si viitori ministri si secretari de stat: vedeti-va linistiti de treaba! De aia mare, cu tunuri babane, ca au grija partenerii sa nu picati.