Calimara cu cerneala

Am citit un articol despre Marika, sora Elodiei. Elodia nu are o astfel de sora, evident. Este vorba de un show tv despre o tinara care a disparut, forma superioara a serialului megastar OTV. Chestia asta m-a facut sa ma gindesc la toate surorile celebre din soubiznisul romanesc, celebre pentru ca sint surorile cuiva. Ce usor e sa fii celebru uneori! E suficient sa ai un tata, o mama, o sora star made by mass media si paparazzi sint pe tine! Daca nu vin din proprie initiativa, ii chemi tu, ca doar esti surioara lu’ Monica Columbeanu, Nicoleta Luciu, Andreea Marin.

Cu fratii nu stiu daca merge treaba la fel de bine, ca ei n-au picioare lungi, nici vedere la balcon.

In atentia concetatenilor nostri rrrrromi/tigani: exista un site www.burseromi.ro. Pe mine personal m-a redirectionat aici, da’ daca zice mass media ca exista, atunci asa e. Ei, pe site-ul asta va asteapta 60 de burse ca sa deveniti Medalioni de cinste pentru comunitate. Conditii: sa fiti intr-a doishpea sau deja studenti la medicina sau farmacie intr-o unitate de invatamint acreditata de stat si sa va recunoasteti de romi.

Nu stiu care dintre conditii e mai greu de indeplinit, dar as vrea sa aflu ce concurenta a fost si ce-au devenit bursierii.

Photoshopul se folosea inca din Antichitate, starurile vremii avind gija ca imaginea lor sa nu supere ochiul fanilor. Numai ca pe timpul acela unealta respectiva era dalta cu care designerii aranjau chipurile cioplite.

Pina si Nefertiti si-a aranjat nasul.

In atentia stresatilor produsi de serviciu, viata si, in general, lumea asta rea: lectura ajuta la diminuarea problemei dumneavoastra! Nu tigara, bautura, cocaina sau banu’, cum se credea pina acum in mod eronat. Daca nu aveti nici o carte in casa si v-a lasat conexiunea la net, incercati cu un ceai sau o plimbare prin parc.

Pe cuvint de cercetator.

Apud Banca Mondiala: romanii ar trebui sa se pensioneze dupa 70 de ani, desi speranta medie de viata e de 68 de ani. Pai sa aiba ce lasa vaduvelor vesele.

Una pentru iubitorii de sporturi practicate in camera: Wii Fit omoara.

A doua pentru suferinzii din dragoste: aspirina vindeca inimile frinte.

Simplu. Agentia Nationala de Administrare Fiscala a anuntat ca renunta la trimisul prin posta a formularului declaratiei de venit. Cica sa-l descarcam de pe siteu-i sau sa mergem la ghiseu si sa-l ridicam gratuit. Era culmea sa-l mai si platim!

Sa moara interfonul de la ghiseele lor strimte facute ca sa te umilesti! Pai in loc sa vina perceptorul acasa si sa-mi ceara banii, ma duc eu sa fac cozi peste cozi ca sa ma aplec in fata unei functionare acre? Pina cind o sa mai mergem cu sarumina la Stat sa ne primeasca banii pe care el ni-i cere? Si asa nu stim unde se duc cind se duc.

LE: Se pot trimite declaratiile cu pricina prin posta, ca scrisoare recomandata, platita din buzunarul propriu, se intelege. Oare exista timbru cu plata ramburs?

Din ciclurile Cercetatorii cerceteaza si S-a dovedit stiintific, confundate, ca nu mi-e prea clar care primeaza, astazi cercetarea despre contrariile care se ba nu se atrag. Adica oamenii ar tinde spre parteneri care sa le semene, dar isi doresc pe cineva diferit.

Si atunci cum ramine cu frumoasa si bestia, yin si yang, Monica si Irinel?

Ura!

Dupa lupte seculare care au durat niste saptamini bune, cu perfuzii in sala de reanimare, cu electrosocuri, cu magie alba de la Omida, mama adevaratilor ei copii, Calimara cu cerneala merge! Adica sta infipta pe ftpu-i, urlu-i, serveru-i care este unde este.  Si sper sa nu se mai miste o buna bucata de timp.

Multumiri (in ordine alfabetica) lui Gabi si Marcel, ca au pus umarul la transferuri, downloadari, uploadari si mai stiu ei ce vraji au mai facut, si Vlad pentru oferta de gazduire.

Copii, s-au intors compunerile!

Daca ti se pare ca hectarul de pamint e prea ieftin, deci nu se merita sa investesti in agricultura, si nici in intravilan, ca a picat si imobliarul, orienteaza-te, draga, catre Luna. Acum mai ieftin, mai aproape de Pamint.

Saracriza de te baga la idei.

Isi bate singur cuie in talpa. Prin deschiderea primei pizzerii din Coreea de Nord, tovarasul general isi marturiseste public slabiciunea pentru acest fel de mincare venit - dintr-o eroare a naturii, desigur - din lumea capitalista aflata in plina descompunere - proces tot natural. Si il mai da si la tot poporul.

Asa ca sint sanse ca aceasta poarta. odata deschisa, sa deschida la rindu-i, in urma curentului creat, si altele…

Incepem cu sexul. Jos cu el. Adica sa fie atit de bine acoperit cu frunza aia incit sa nu se mai cunoasca cine e baietel si cine e fetita. UE ne vrea la fel. Fara identitate matrimoniala sau sexuala pur si simplu (adica sa intelegem din propozitie ce sex are persoana respectiva, ce credeati??). Asta dupa ani de lupte grele intru introducerea in vocabular a termenilor de gen feminin pentru diverse meserii, considerate ca fiind rezervate, pina mai ieri, barbatilor. Se interzice deci folosirea, in institutiile europene, a termenilor doamna, domnisoara. Asta va e egalitatea de gen, stimatilor unionisti?!

Cum nu se dau solutii de inlocuire a termenilor incorecti politic, le dau eu o idee: femeilor sa li se spuna simplu: TOVARASA!

Ue ne vrea asexuati, rasi, tunsi si frezati.

Pe linga faptul ca le-a picat criza mai rau ca apocalipsa, americanii mai trebuie sa si renunte, pe linga casele si masinile luate pe credit, la operatiile estetice! Analizati pe toate partile de cercetatori (poate singura industrie care scoate profit), sint atit de stresati incit se apuca de fumat in draci, au mai mult timp de mers la fast-food (ca nu mai sint jenati de programul de la serviciu) si de dormit (in corturi improvizate).

Saracriza te baga la idei. Pe cuvint de cercetator.

N-avem gari ca lumea, liniile sint ruginite, deformate sau furate, trenurile tremura din toate incheieturile si inregistreaza intirzieri istorice. Cam asta e mersul trenului in Romania cu CFRu’ - de cind s-a revenit la vechea denumire?

Avem o veste buna, totusi! Daca site-ul CFR e vai mama si tata lui, se incarca greu, cu erori, modificarile de ultima ora nu apar, trenurie suplimentare sint greu de gasit, de saptamina viitoare vom putea rezerva bilete online.

Hai ca ne-am ajuns, am intrat in rindul lumii, ne-am mai apropiat de era tehnologica, pastrind, totusi, specificul romanesc al trebii (bune) facute pe jumatate (si aia proasta). Adica poti numai rezerva biletul, dupa care te duci frumusel la ghiseu si il ridici, eventual infruntind coada de rigoare din preajma Sarbatorilor. Ca nu dai un ban ca sa stai in fata - da, tot proba de imbecilitate mioritica: platesti MAI MULT daca iti iei biletul din timp. In plus, ca sa te bage sistemul in seama, dupa ce te inregistrezi trebuie sa te prezinti cu sarumina, imi dati si mie acces “la o casă de bilete CFR care emite electronic legitimaţii de călătorie, pentru activarea contului.”Adica mai sint din alea care emit mecanic legitimatii de calatorie, stantate, stampilate, scrise cu pixul.

In concluzie: platesti mai mult si stai cel putin la doua cozi ca sa-ti ridici biletul.

De ce as face treaba asta, stimate creiere de la CFR??

Acum inteleg ca exista diferite grade ale nepasarii. Ca putem trece fluierind pe linga um om intins jos pe trotuar. Ca unele cadre medicale pot abandona, pe la porti de spital, bolnavi aproape morti.

Comunismul, capitalismul, sculatul devreme, mersul cu troleibuzul supraaglomerat, aroganta si prostia sefilor, toate astea ne-au anesteziat. Am devenit ne-simtiti fata de viata, in viata. Mai importanta e pulpana hainei decit puradelul care trage de ea ca sa-i dai un ban. Mai important e cauciucul masinii decit oamenii aia pe care-i stropim pe trotuar. Mai important e automatul de dulciuri decit copilul care si-a blocat mina in el.

Oare patroana asta de automat de dulciuri are copii? Si daca da, copiii aceia ii spun mama?

Poate are cineva drum pe la Maternitatea din Bacau…