Calimara cu cerneala

Se imbolnaveste McZeul Obama de gripa A (fosta mexicana, fosta noua, fosta porcina)?? Ca iata, s-a imbolnavit deja un domn din staful care l-a insotit in Mexic.

Cica sa vezi Mexicul si sa mori.

LE 03.05: Se pare ca de la americani vine gripa - noua ipoteza lansata!

Spun din capul locului ca nu am cablu, receptionez doar cele 6 posturi nationale gratuit, cu antena blocului. Asa ca daca la posturile astea vad ce vad, la privatii de pe cablu e si mai si.

Gripa porcina devenita mexicana: France 2 a angajat probabil timp de o saptamina medicul care apare zi de zi la stiri, altfel nu-mi explic prezenta continua cu noi dezvaluiri * Obama a implinit 100 de zile de la urcarea pe scaun, prilej de transmisii in direct si de osanale * Sarkozy are vizitele pregatite ca pe vremea lui nea Nicu, cu aplaudaci, trasee la secret, paza militarizata * spre deosebire de televiziunile noastre pudice, aici vad tite, funduri si alte detalii la ore de maxima audienta, se spun chiar lucrurilor pe nume fara sa lesine CNA-ul (care tot CNA se numeste) * televiziunile de stat nu mai au voie la publicitate dupa ora 20, in schimb au voie la sponsori, asa ca au aparut emisiuni de citeva minute, pretexte pentru a afisa mini-reclame cu sponsorii care nu mai au voie la maxi-reclame * lume mai relaxata, discursuri mai bine structurate * se vorbeste liber despre televiziunile concurente, cu nume si sigla, fara paranoia publicitatii, se invita realizatorii si prezentatorii intre ei de la un post la altul * audientele nu sint atit de secrete, ca pe la noi, se stie cit si ce a facut fiecare emisiune, nu se umfla cifrele, nu se lauda nimeni cu share-ul colosal dintre minutul 5 si 6 al emisiunii * jurnalele de la posturile de stat sint parca trase la indigou, acelasi continut, aceleasi imagini, la prinz si seara * Patricia Kaas e vocea Frantei la Eurovision 2009, sa te tii promo pentru Mademoiselle succes * producatorii, actorii si cintaretii isi promoveaza filmele / discurile in Jurnalele de stiri * promovarea emisiunilor e mai discreta si mai reglementata decit la noi: dupa jurnal sint anuntate emisiunile care urmeaza, dupa cel de seara e anuntat filmul care urmeaza sau cele 3 emisiuni ale serii si cam atit. nu se promoveaza orice oricum oricind * cred ca francezii ar iesi in strada daca s-ar interzice pamfletele. nu vor lasa ei sa dispara les Guignols sau Groland magzine. si ei nu practica umorul grosolan si nici nu-si menajeaza oamenii politici * cazuri de ora 5 urmarite in prioritate: rapiri de copii, crime si procesele aferente, accidente in lumea intreaga in care sint implicati francezi.

Cu radioul e alta poveste.

News alert: Un copil din Texas, SUA, a decedat. E trist, dar asta se intimpla in fiecare zi, editorialistii lu’ peste. Poate vreti sa atrageti cititori prin imbecilitatea titlurilor si sa-mi dati marfa pentru blog. Merci.

Una care trezeste invidia unora : un cetatean rus a supravietuit dupa ce-a baut 8 litri de votca. Se vede treaba ca nu era Saniuta.

Una care e iesita de mult din termenul de garantie: a fost gasita o sticla cu un mesaj al unor detinuti de la Auschwitz. Cei care mai traiesc sint destul de batrini ca sa nu-si mai aduca aminte de sticla aia. A cita o fi fost?

Nu stiu exact citi angajati are CFR-ul, dar sint oricum de ordinul zecilor de mii. Ei, din aceste zeci de mii de acari, Ministerul Transporturilor vrea sa disponiblizeze 12 000. Ceferistii ce zic? Hai sa iesim in strada citeva ore, sa aratam ca sintem nemultumiti. Noi ne facem ca sintem furiosi, poate o sa se faca si ei ca ne dau afara. Bun. Si ca sa fie clar ca nu vorbim serios, iesim doar vreo 10 000. Bai, nu fiti bulangii, veniti la miting, da?? Sa vada astia ca sindicatele sint puternice si li se opun in forta. Care se ofera voluntar? Va platim transportul cu trenul, va dam si-un hamburgher, numai sa participati. Nimeni? Care cunoaste vreo firma de aplaudaci si huiduitori?

LE 29.04: Ne aflam in plin miting! Citi sa fie, citi sa fie? Cica 6000! Care se si grabesc sa ia trenul catre casa (unii si-au cumparat deja biletele!!) la ora 14.00 cind se termina promenada la capitala. Aveti timp se de cumparaturi, daca tot v-ati deranjat pina aici? Ministerul Transporturilor este, evident, surprins. Da’ de ce, ca doar nu e iarna si nu ninge?? Nici traficul feroviar nu e perturbat, ca asa se fac manifestatiile la noi, in virful picioarelor si cu scuze de deranj.

Israelul numeste gripa porcina “gripa din Mexic“, deoarece porcul nu este cuser. Prostia se pare ca da. Nu stiu ce treaba are Ghita cu regimul evreiesc, caci gripa nu se ia consumind carne de porc!

LE: Pentru ca domnul presedinte al nostru (sau macar zeul Sarkozy) n-a iesit sa linisteasca poporul european si sa-i spuna, la ora de maxima audienta, ca gripa se ia de la om, nu de la porc, UE vrea sa schimbe numele gripei porcine in gripa noua. Ca sa nu scada consumul de carne de porc, ca nu e nimeni interesat.

LE 30.04: OMS renumeste gripa mexicana gripa A. Si-au dat seama oamenii ca era incorect politic (iarasi!!) sa lege epidemia de statul Mexic. De-acum ne descarcam nervii si frustrarile pe alfabet.

Dupa taxa pe hirtia igienica, Ryanair vrea sa introduca taxa pe obezitate. Fratilor, nu sinteti consecventi si nu va stiti interesul! Pai ii penalizati tot pe aia care comanda mincare la greu si-si fac digestia in avion? Cintarirea pasagerilor o sa se faca probabil tot pe banda aia rulanta, dupa care li se va aplica eticheta cu numarul de kilograme, nu? Si va fi cintarita toata lumea, ca sa nu fie compania acuzata de discriminare. La intrarea in avion vor trebui sa intoarca fundul la insotitoarele de bord care vor cere, politicos, codul de bareeeeeeeeee! Sau vor fi apreciati la ochi: tu esti doar gras, de data asta te iertam, da’ n-ai voie sa halesti in avion. Tu esti umflat, marca banu’ si aici, ca daca ai bani sa umpli burta aia, ai si pentru burtile actionarilor nostri.

Saracriza te baga la idei.

Neconditionat. Pentru ca Gigi e mare, e complex, are multiple fatete, ca un diamant. Gigi e marele justitiar de cartier, impartitorul de pomeni electorale si de stadion, salvatorul milogilor, fratele mai mare al preotilor, mintuitorul sinistratilor… si cite altele. Si ca orice om mare, e tot timpul luat la vizor si criticat. Sigur nu va dati seama ce presiune cerebrala suporta, sub forma de migrena, in fiecare zi. Ca daca ati sti, n-ati mai fi atit de circotasi. De-aia e atit de schimbator in declaratii marele Gigi, de-aia se spala pe miini o data la trei zile, de-aia da declaratii ca dupa meci, de-aia ne uitam in gura lui ca-n prima zi si uitam azi ce-a zis ieri. Noroc cu linkurile care, ele, n-au suflet si nu uita.

Sora lu’ Monica Columbeanu nu stie ca trebuie sa composteze biletul in tramvai. Pai a vazut neam de neamul ei tramvai?? Cica nu i-a spus nimeni. Mama lu’ Monica Columbeanu, in afara de dans la bara fixa le-ati mai invatat ceva pe fetele astea?!

Fata, nici de APACA nu esti buna, ca-i strici imaginea. Oricum, e deja penibil ca mergi cu mijloacele de transport in comun. Eu sa fiu badigard de club de fitzze nici nu te-as lasa sa intri.

Lu’ Hrebenciuc jr i-a fost furata masina pe cind deschidea portile de la viloi.

LE 28.04: Lu’ Hrebe’ jr i-a fost gasita masina in sectorul 5! Ocazie cu care aflam ca pagbitul locuieste in sectorul 1. A-haa!

Si cistiga si tu premiul cel mare de la Loto! Ca iar s-a reportat, desi normal ar fi fost sa se cistige de Pasti! Chiar nimeni nu ghiceste numerele alea sau se stringe potu’ pentru Craciun?

Citi kilometri de autostrada se pot face cu 8,8 milioane de euro?

Cumpara niste haine de la second hand. Trimite menajera in vacanta sau spune-i sa vina numai noaptea. Mergi la piata personal. Fa-ti permanent, ca sa nu mai fii vazuta la coafor din doua in doua zile. Lasa masina murdara pina-ti scriu pustanii SPALAMA pe ea. Fa-ti vacantele la socri si gratar duminica, cu nasii si bere la pet.

Solutii exista, draga doamna nevasta de bancher. E grea viata, cind banca domnului sot a primit miliarde de dolari de la Stat si nu trebuie sa banuiasca proletarul cite centime se duc pe ultima papornita la moda. Acum cind nici la solar nu mai ai voie, trebuie sa te orientezi masiv spre clorofila (spanac, urzici, stevie) altfel te loveste rau de tot spleenul.

Saracriza te baga la idei.

Domnul presedinte Voronin (pina cind??) vrea ca UE sa elimine vizele pentru moldoveni. Europa care-i cinta in struna Moscovei se grabeste sa analizeze pohta ce-a pohtit ruso-moldoveanul. Numai ca domnul presedinte are niste probleme cu logica: el vrea sa moldovenii sa circule fara viza prin UE; tot el a introdus vizele pentru romani, iar Romania i-a raspuns cu aceeasi moneda; or Romania face parte din UE. Cherchez l’erreur! O sa ne oblige UE sa ridicam obligativitatea vizelor pentru moldoveni? O sa impuna UE Moldovei eliminarea vizelor pentru cetatenii europeni? Ca daca nu, ar fi chiar hilar ca romanii sa aiba nevoie de viza pentru a intra in Moldova, iar moldovenii sa intre aici ca la ei acasa. Nu ca n-ar fi la ei acasa, dar asta e o alta poveste…

Cind producatorii finanteaza proiectele de cercetare a produsului pe care-l fabrica, asteapta-te la descoperiri traznite. Cum ar fi faptul ca rumegatul gumei de mestecat in timpul orei de matematica ne face mai buni la matematica. Asteptam reactii si din partea companiilor de telefonie mobila, producatorilor de Nintendo, iPod si, mai ales, serviciilor de suflatori online.

una: O doamna de 250 de kilograme s-a trezit insarcinata in 6 luni. Cum…? Cu cine…?

doua: Noua diva a concursurilor de televiziune britanice, nesarutata inca in articolul asta, a primit deja oferta de a juca intr-un film erotic. V-a luat ceva timp!